Aujourd'hui est un jour special, c'est ma 'moitie d'anniversaire de retour!!'(j'adore les dates fixes ne me demandez pas pourquoi). Alors j'ai ressenti le besoin de vous faire partager 'l'apres tour du monde' car j'ai l'impression que les blogs de voyageurs sont laisses a l'abandon apres le retour. Et c'est bien dommage parce que ca pourrait aider d'autres personnes a comprendre ce qui se passe quand on retourne a la realite.
Je vous ai deja donne un apercu de mon retour et autant dire que lorsque je suis revenue, tout allait bien, j'etais zen,peace and love, limite, j'avais l'impression d'avoir fume un joint tous les jours!!
L'agressivite des gens me depassait (et ca me depasse toujours un peu d'ailleurs).
Arrivee a Cork.
L'avion etait au dessus du sol irlandais...quand j'ai vu ces grands espaces verts (et plein de nuages au dessus!!) je me suis surprise a avoir un sourire jusqu'aux oreilles. Moi qui en avait tellement marre de Cork la derniere annee, j'etais heureuse d'y remettre les pieds.
La premiere conclusion que j'ai tire de ce voyage, c'est que peut importe l'endroit ou l'on est...ce n'est pas ce qui compte vraiment, ce qui compte c'est d'etre heureux dans ses choix, dans sa vie et avec les gens qui nous entourent.
J'ai debarque comme je l'avais fait il y a quatre ans chez mon amie Delphine avec ma valise.
Pour ceux qui ne le savent pas, Delphine a ete l'une des premieres personnes que j'ai connu sur Cork et m'a aide dans mes galeres de fille au pair, premiers boulots, logements etc... (Merci ma belle :)
J'ai pose ma valise et suis partie faire un tour en ville, et la, j'ai ete prise de deux sentiments completement contradictoires. Le premiere etant ' Mais c'est quoi ces gens?'Alors la, il faut peut etre avoir vecu a Cork pour comprendre ce que je dis. Mais Cork est...SPECIALE, parfois, on dirait que les gens ne sont pas tout a fait normaux!!Je pense que soit on aime beaucoup, soit on aime pas du tout! C'est une ville peuplee de marginaux c'est pour ca que je l'aime bien aussi.
Pour la premiere fois depuis longtemps, tout s'est subitement brouille dans mon esprit. Je me suis demande ce que je faisais la, tout en etant contente.
Moi qui suis toujours 'blanc ou noir',et bien la, c'etait gris. Je me suis demandee si je devais aller a Dublin, ou en France, ou rester la. Rien n'etait clair.
Finalement, comme je ne pouvais pas rester eternellement indecise, je suis donc partie a Dublin sans trop savoir a quoi m'attendre.
Je suis restee chez une autre amie, Aline (merci poulette!!).
Aline etait ma premiere collocatrice et egalement une de mes premieres amies a Cork.
Une semaine est passee et je me sentais completement...videe. Je n'arrivais plus a dormir, je me reveillais parfois en me demandant si j'etais en Inde, en Australie, au Togo???
J'avais vraiment l'impression de devenir folle, ou plutot, d'etre traumatisee.
Puis un jour, je me suis excusee aupres d'Aline en lui disant que je devais prendre un bus rapidement pour Cork.C'etait completement stupide vu que c'etait la veille de la Saint Patrick, qu'il risquait d'y avoir de la circulation et que je n'avais aucun endroit ou dormir.
Heureusement, j'avais des amis qui ne m'ont pas laisse dormir sous le sponts (merci Audrey!!).
J'ai donc passe la Saint Patrick avec Audrey, premiere fille au pair que j'ai connu en Irlande.
C'etait la Saint patrick la plus nulle du monde et en meme temps la plus hillarante, ca representait tout a fait l'esprit de la ville, c'est a dire desorganisee, zen, ou personne ne se presse.
Les danseurs etaient 100 metres derrieres les musiciens, on croit que c'est fini et il y a un char qui arrive deux heures apres, enfin bref!
J'ai passe deux supers journees avec des personnes que je n'avais pas vu depuis longtemps. On est alles au pub et on a bu beaucoup de biere et de whiskey (on se re-adapte comme on peut!!).
Le lendemain, je devais repartir a Dublin pour accueillir Delphine (une autre Delphine!) qui me rejoignait en Irlande. Longue histoire d'amitie avec ma Dedel puisque nous nous connaissons depuis le college.
Dans le bus, gros coup de blues. Lorsque je l'ai retrouve, je lui ai fondu en larmes dans les bras, et c'etait le debut de la deprime.
Debut du grand retour a la realite. Il fallait vite trouver du travail, un logement, de l'argent.
Delphine ne m'aura jamais autant aide qu'a ce moment la. Elle m'a dit que j'avais besoin de mes reperes, et ce'atit tout a fait ca.
On a accorde nos guitares et sommes parties toutes les deux a Cork.
Nous sommes restees 5 jours en auberge de jeunesse et tous les jours dans une auberge differente (comme notre decision etait tres precipitee on a eu beaucoup de mal a trouver un endroit ou dormir toutes les nuits).
J'etais epuisee de bouger mes valises, chercher du travail 24/24, un logement, a penser a des milliers de choses en meme temps.Je vivais toujours sur le rythme du voyage, a 100 a l'heure, sauf que la, j'avais les nerfs a vifs.
J'ai finalement trouve un logement en quelques jours et du travail en 1 mois.
Pourtant, tout continuait a s'ecrouler, j'avais a nouveau du travail, un lit, une machine a laver, de l'argent, bref j'aurais du etre contente.
Et c'est la que je me suis dit : ' T'ETAIS PLUS HEUREUSE QUAND TU MANGEAIS TES PATES A 69 centimes!!!'
Je vous avais bien dit que ca arriverait un jour!!
Je n'avais vraiment pas de quoi me plaindre, j'etais dans une entreprise sympa, il faisait beau, Cork etait animee.
J'ai lu pas mal de choses sur internet sur les retours de tour du monde et un voyageur raconte :
' La raison? Une bonne chute de tension après des mois d'attention soutenue, de stimulations intellectuelles, émotionnelles, visuelles...
Après un an et 10000 bornes de taxi-brousse (de chameau, d'âne, de vélo, de pirogue, de bus, et même un p'tit tour en avion) en Afrique. Pas de boulot, j'ai ramé quelques mois. Un jour je me suis réveillé en pleine nuit, et je me suis dit STOP ! . Le plus chouette des voyages, c'est celui qui reste à faire ! Bon, c'est vrai que je peux faire le malin, mais j'ai vraiment vécu les choses très durement pendant au moins un an après mon retour.'
Et voila, c'est exactement le reflet de ce qui m'est arrive.
Pendant au mois trois mois, je ne mangeais plus,la nourriture etait fade, n'avait plus de gout, mes nuits etaient plus qu'agitees, je me reveillais en sueur presque toutes les nuits comme si je sortais d'un cauchemar horrible, crises d'angoisse, peur de tout et j'en passe.
Quand je suis revenue, il y a eu l'extase du 'Je l'ai fait' et puis il y a eu la periode 'Oui mais je fais quoi maintenant?', c'etait ca ma grande question, je n'arrivais plus a trouver un sens a quoique ce soit, a la vie en regle generale.
Apres avoir parcouru 13 pays, avoir fait du saut en parachute, de la plongee, la plupart des choses que tout le monde reve de voir, les baleines, les dauphins, les iles de reves, les safaris,mange toutes les nourritures du monde, c'etait quoi la suite?
Rencontrer de nouvelles personnes ne m'interessait plus, je l'avais tellement fait, m'attacher, me detacher, etre forte et recommencer...
Je n'arrivais pas a me concentrer au travail ( je suppose que les un an et demi d'inactivite n'aidaient pas), l'idee de voyager ne me donnait plus envie et la liste est longue...
Je me suis retrouvee, quelque par d'une maniere assez logique apres avoir ete tres forte, super faible, je n'arrivais plus a prendre les choses sur moi, comme si tout mon courage retombait.
Mais...A mois d'etre suicidaire, personne ne reste en bas de la pente.
Un jour j'ai rencontre d'une maniere completement anodine un type qui avait voyage pendant un an et demi, il m'a raconte ce qu'il avit vecu et m'a dit que jusqu'a present il avait du mal a s'en remettre, et puis, quelqu'un au travail qui lui aussi avait voyage pendant 8 mois.
J'ai commence a accepter certaine choses. Qu'on ne peut pas toujours prendre sur soit, que finalement ce qui m'arrivait n'etait pas si negatif puisque je ne le refoulais pas.
Ca a commence par des petites choses. J'ai commence a reconnaitre un bon vin d'un mauvais, a sentir a nouveau le gout d'un bon plat, a sortir avec des amis. Ca m'arrive encore parfois d'etre tres lunatique, il suffit d'un petit truc qui me rappelle mon voyage et ca me rend triste pendant quelques minutes.
Beaucoup de personnes me demandent si je veux rester en Irlande et je dirais que tant que je m'y sens bien j'y resterai.
Et puis, comme un viel amour, j'aime Cork, pour tout ce qu'elle m'a apporte.
Pour la vie sociale, pour les sorties, pour plein de choses.
On dit toujours que la perfection n'existe pas. Pour moi elle existe, mais c'est une abstraction car c'est personnel.
La perfection a ses defauts, qu'il s'agisse d'une personne, d'une ville, d'un objet, d'une peinture.
C'est ca qui est beau.
6 mois apres?
Je suis au milieu de la pente, il faut parier que dans un an je serai au dessus.
J'ai aussi appris a aimer les petites choses de la vie, comme m'assoir sur une terrasse et regarder les gens passer, et au lieu de me dire que je vois toujours les memes personnes, me dire que c'est rassurant.
Au lieu de raler tous les matins pour aller travailler, me dire que je vais pouvoir m'acheter une robe :), bref, il y a tellement de moyen de transformer 'l'enfer du quotidien' en petit paradis.
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